1 2 3 ... 8 9 »

O jurnalistă americană lua interviu de la Albert Einstein şi îi adresă o întrebare pretenţioasă:
- Care este, în opinia dumneavoastră, diferenţa dintre timp şi veşnicie?
- Draga mea, răspunse Einştein uşor zâmbind, dacă aş avea timp să vă explic acest lucru, ar trebui să treacă o veşnicie ca dumneata să înţelegi.

Adauga Un Comentariu

Ieri, in timpul sedintei Parlamentului, in sala au intrat doi banditi inarmati. Ei si-au cerut scuze pentru intarziere si s-au asezat la locurile lor.

Adauga Un Comentariu

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!

Adauga Un Comentariu

Există trei reguli pe care trebuie sa le stii daca vrei sa fii un instalator bun:

1.Apa calda este intotdeauna pe stanga
2.Cac*tul nu curge la deal
3.Nu iti roade unghiile

Adauga Un Comentariu

Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !

Adauga Un Comentariu

Un tânar se duce la o ghicitoare, se aseaza la masa pe care este un bol de cristal si ea îi spune:
- Vad ca dumneata, ai doi copii.
- Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeste si-i da replica:
- Asta s-o crezi matale!

Adauga Un Comentariu

Obama îi trimite o scrisoare lui Băsescu:
- Ar trebui să îţi iei adio de la popor!
Băsescu răspunde:
- De ce? Unde pleacă?

Adauga Un Comentariu

In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart...

Adauga Un Comentariu

Conversatie intre 2 tipi:
- Stiai ca mii de oameni renunta anual la fumat?
- Nu, dar asta e bine, inseamna ca avertizarea de pe pachetul de tigari functioneaza.
-Nu... acei oameni mor!

Adauga Un Comentariu

Care este asemanarea intre Rihanna si o Dacie?

Amandoua fac: "ram papapam, ram papapam”.

Adauga Un Comentariu

O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă:
- Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?
- Nu, mulţumesc, în cîteva clipe voi conduce avionul.

Adauga Un Comentariu

Sfaturi pentru o înmormîntare reuşită:
- Felicitati părinţii că i-au supravieţuit copilului.
- Consolati văduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai suferă din cauza impotenţei sale.
- Veniţi la cimitir în slip, costum şi labe de scafandru şi explicaţi celor curioşi că după înmormîntare mergeţi la o baie.
- Aduceţi căţelul dv. la cimitir şi, atunci cînd sicriul va fi pus în groapă, puneţi-l pe cîine să facă pe mortul...
- Comparaţi cu glas tare la cimitir îmbrăcămintea mortului cu propria îmbrăcăminte.
- Imediat după înmormîntare cereţi văduva de nevastă în public.
- Împărţiţi celor prezenţi poze din copilăria răposatului.
- Scuturaţi mîna văduvei cu o sonerie electrica.
- Mărturisiţi-i văduvei pe drumul spre casă că, deşi nu sînteţi sigur, credeţi că aţi văzut mortul mişcîndu-se.

Adauga Un Comentariu

Un bătrînel intră într-un magazin:
- Naftalina sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Vreau şi eu 2 pungi.
După o oră vine din nou:
- Naftalină sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Mai vreau şi eu 4 pungi.
Dupa altă oră vine din nou:
- Naftalină sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Vreau tot stocul.
Vînzătorul:
- Măi moşule, cred că ai o grămadă de molii acasă...
- Nu, am numai una.
- Şi pentru o molie iei tot stocul?
Moşul, tremurînd:
- Păi ce să fac, taică, dacă nu o nimeresc?

Adauga Un Comentariu

Ce zice un belgian pedofil care iese dintr-o grădiniţă? Le-am dat şi lor că e super ofertă!

Adauga Un Comentariu

  Iepuraşul stă la rînd la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd. Ursul se întoarce şi zice:
- A spus cineva ceva?
Tăcere... nimeni, nimic...
Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă:
- Eu, bă, eu!

Adauga Un Comentariu

Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
- Adam, ce zici, mă, îţi fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare, temperamentală... ce mai!
- Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei?
- Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braţ, un picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de sînge şi cîţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare...
Se gîndeşte Adam şi zice:
- Auzi, Doamne? Da' dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge?

Adauga Un Comentariu

Doi francezi, aflaţi în Anglia, nu avuseseră ocazia să vadă deloc soarele în două săptămîni. Ca să se dumirească, l-au întrebat pe recepţionerul de la hotel:
- Pe aici plouă des?
- Cam de două ori pe an, domnule.
- Şi cît ţine?
- Cam şase luni...

Adauga Un Comentariu

Bulă futea la bunică-sa de vreo lună şi-l adusese pe taică-su la disperare...
- Bă, Bulă, eşti nebun, ce dracu ai, potoleşte-te că rîde lumea de noi!
După vreo două săptămîni în acelaşi ritm, ta-su iar îi atrage atenţia, foarte supărat, la care Bulă:
- Hai, bă tată, ce eşti bulangiu, tu cînd o f**i pe mama io nu-ţi zic niciodată nimic. Ce dacă o f*t şi eu pe mă-ta?

Adauga Un Comentariu

Lista De Bancuri

e-advertising

PaidVerts

PaidVerts

PaidVerts

Statistici


Total online: 1
Vizitatori: 1
Utilizatori: 0

Recomandă

Sondajul nostru

Evaluează site-ul

Bancuri Noi

Read more...

Bancuri Noi