O bătrînă se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viaţa pe care o trăise, când, deodată, apare zâna bunicilor, care spune că-i va îndeplini trei dorinţe. "Ei bine - zice bătrâna - cred că aş vrea să fiu foarte bogată" Zâna pocneşte din băţul ei fermecat şi balansoarul bătrânei se transformă în aur. "Şi cred că aş vrea să fiu o prinţesă tânără şi foarte bogată". Zâna pocneşte din băţ şi o transformă într-o tânără frumoasă. "Şi a treia dorinţă?", întreabă zâna bunicilor. Bunica arată către motanul de pe verandă şi spune: "Crezi că poţi să-l transformi într-un prinţ frumos?". Zâna pocneşte din băţ şi pe verandă stă acum un tânăr mai frumos decât se poate imagina. Ea se uită la el, uimită. Cu un zâmbet care o făcea pe bătrână să i se înmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei: "Pun pariu că-ţi pare rău că m-ai castrat!"

Bulişor era foarte punctual, aşa că învăţătoarea a rămas surprinsă când a întârziat.
- Ce s-a întâmplat? întreabă învăţătoarea.
- Am ajutat o bătrânică să treacă strada, răspunde Bulişor.
- Şi de ce a durat aşa de mult?
- Ştiţi, ea nu voia să traverseze strada.

Un batran merge la o misiune misiunea se numeste amintiri din tinerete si batranul zice:o data so pierdut o vaca am cautato prin toate vaile toate surile toate ograzile si am gasito la vaii am anconjurato totii neam suit pe ea si am fututooooo.
iar telespectatorul spune alta poveste din copilarie nu stiti?
batranul spune:ba da
o data so pierdut o fata am cautato prin toate vaile toate surile toate ograzile si am gasito la ograzi am anconjurato toti si neam suit pe ea si am fututo
telespectatorul spune :alta poveste nu stiti mai trista?
ba da o data ma piertdu eu mo cautat prin toate vaile toate surile toate ograzile si mo gasit la vaii ma anconjurat toti so suit pe mine si mo futut cu pula an gura

Doi batrini stau de vorba:
- Cind eram tinar, o fetiscana superba era pe punctul de a-si sacrifica viata pentru mine!
- Cum asa?
- Da... Am cerut-o in casatorie si mi-a spus ca, decit sa se marite cu mine, mai bine se arunca inaintea trenului...

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu:
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere, cand ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut.
Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "Prima data"!.
Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "A doua oara"!
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara.
Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm:
- Prima data!. A fost prima si ultima data cand ne-am certat...

Doi batraniisi aduceau aminte de tineretile lor si despre sex. La un moment dat batranul, cu un aer sugubat, intreaba:
-Auzi draga, unde sunt pastilele alea care ne mai dau si noua chef de nebunii?
La care baba:
- Ciuciu pastile! Le-a inghitit papagalul si a urmarit pisica in toata casa sa i-o traga!!

Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord.
Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu.
La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu.
Atunci exclama:
- Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
- Aoleo, dar eu conduc?

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare... O d-na,in picioare,tinandu-se de bara de sus.
Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat,de transpiratie,venind de sub bratul d-nei:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na: -Este parfumul meu,pe care il folosesc zilnic.
Batranul: -Si cum se numeste parfumul asta?
D-na: -Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul: -Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!

La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
- Ce vârsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batrânelul.
- Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul", îi explica functionarul.
- Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama: -
- Cum cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?" ?
- 110, raspunde batrânul. Haideti, va rog,", insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
- Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.
- 140!!!", striga functionarul. Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse, facând-i cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii...

Un batran merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune:
- "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare:
- "Acum va declar sot si sotie!"

Se urca un mosneag intr-un tramvai. Fiind aglomerat, toate locurile de pe scaune erau ocupate. Mosnegul se opreste in fata unui scaun pe care statea un tinar. La un moment dat tramvaiul opreste brusc, iar mosul, care se sprijinea in baston, aluneca, gata - gata sa pice. Vazind asta tinarul ii zice:
- Vezi tataie, daca avea-i o guma in capul bastonului, acum nu alunecai!
- Da, asa-i! zice mosul. Dar si taica-tu, daca atunci cind te-a facut pe tine avea o guma in capul p..., acum aveam eu loc in tramvai !

Un milionar in dolari este pe patul de moarte.
O ruda de-al lui, grijulie tare, il intreba:
- Ti-ai scris testamentul?
- Daaa..., raspunde mosneagul, cu vocea stinsa.
Ruda, curioasa foc:
- Si? Cui o sa ai lasi averea?
La care mosneagul, ironic:
- Doctorului care imi va salva viata!

Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? Moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...

Bunica proaspat tunsa isi intreaba nepotelul:
- Nepoate, nu-i asa ca tunsa scurt bunica ta nu mai pare baba?
La care nepotul:
- Asa-i. Acum pare mos!

Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine toata ziua...

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor..

- Ce are 70 de dinti si 2 ochi?
Un crocodil!
- Ce are 2 dinti si 70 de ochi?
Un autobuz de pensionari!

Într-o noapte, o băbuţă ce se apropia vertiginos de 65 de ani, îL visă pe Dumnezeu care-i zise că o să mai trăiască fix 35 de ani. Ziua următoare băbuţa luă următoarele măsuri: de banii de înmormântare îşi făcu operaţie estetică - liposucţie, silicoane peste tot, cercel în guguţ de ziceai că este Pamela Anderson în paragină, dar era...! Şi hai la distracţie, însă în staţia de autobuz s-a întâmplat un accident identic cu cel din Sălăjan şi băbuţa a predat inventarul. În ceruri băbuţa îI zise Şefului Suprem:
- Păi bine Doamne, mi-ai zis ca mai imi dai de trait