Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii încep
să-şi dea cu presupusul: o marcă de ceas, o marcă de blugi, o marcă de
parfum, pînă vine rîndul lui Bulă:
- To'a’şa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul său
drum, într-o noapte, navigînd în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul
Îngheţat s-a lovit de un evreu şi s-a înecat.
- Bulă! ţipă profesoara, nu se putea să nu spui şi prostii… aproape eram
să-ţi trec un 10 în catalog cand ai dat-o-n bară….. De unde evrei în
Oceanul Îngheţat de Nord?
- Dar ce, to'a’şa, vreţi să spuneţi că AISBERG este nume românesc?
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Ştrul vine acasă la Iţic şi o întîlneşte în bucătărie pe Raşela.
- Bună, Raşela, ce mai faci? Nu te-am văzut de mult.
- Mulţumesc bine, dar tu de ce ai venit?
- Îl caut pe Iţic.
- Nu e acasă, e în delegaţie…
- Şi cînd vine?
- Diseară dupa ora 9…stai jos, să te sevesc cu o cafea?
- Mulţumesc, spune Ştrul privind-o cu drag. Ştii, Raşelo, toată viaţa
te-am admirat ce bine arăţi şi ce damă trăznet trebuie să fii….m-am
gîndit şi vreau să-ţi propun un tîrg: dacă îmi arăţi un sîn îţi dau
200.000 lei.
- Nu se poate …! Eşti nebun!!!!!
- Hai gîndeşte-te, poate că totuşi îţi convine…
- Dupa vreo cîteva minute de gîndire şi de cumpănire, timp în care Ştrul
nu mai contenea să o roage, Raşela cedeaza, îi arată ţîţele şi
încasează pe loc banii promişi.
- Ştii, Raşela, mă tot gîndesc … toată viaţa mi-am dorit să-ţi văd trupul acesta superb şi să te mîngîi pe şolduri…
- Porcule, nu ţi-e ruşine? Chiar vrei să mă supăr?
- Nu, că pentru asta îţi mai dau 350.000 lei…….
Raşela se înfurie, se codeşte, cedează, se arată, se lasă mîngîiată şi încasează banii. Ştrul, ca o piază rea, continuă …
- Şi ştii, dacă mă gîndesc, merită să-ţi mai dau 700.000 de lei ca să mă laşi să mă culc cu tine…
Şi izbucnirile Raşelei se repetă şi mai vîrtos, dar se calmează tot aşa
de repede şi gîndeşte că "în fond, nu e slănină să se termine”, aşa că
aterizează în argumentul bine dezvoltat al lui Ştrul, cu singurul regret
că dacă acest
...
Detalii... »
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Rabi primeşte de ziua lui de la un prieten din America o papagaliţă. O
aduce acasă şi cum pune colivia pe masă, papagaliţa începe să strige
"sînt o curvă! sînt o curvă!". Un elev îi spune "Rabi, nu fi supărat,
am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlavioşi, care-şi petrec tot
timpul în rugăciuni. Dă-mi mie papagaliţa, să stea cu papagalii mei ceva
timp şi se va întoarce pe drumul cel bun". Ia elevul papagaliţa acasă, o
bagă-n cuşca papagalilor, aceştia nemişcati stau cufundaţi în
rugăciune. Nu trece mult şi papagaliţa începe "sînt o curvă! sînt o
curvă!"... "Vezi, dom'le, ţi-am spus eu că rugăciunile ajută", sar
jubilînd papagalii…
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Raşela merge la rabin:
- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge bărbatu-meu...
- Raşela dragă, ia-ţi un amant, dar fii discretă, căci pacea familiei e mai importantă ca orice.
Trece o lună...
- Rabi, ce mă fac? Mi-am luat amant şi nu-mi ajunge.
- Raşela, mai ia-ţi unul, dar cu discreţie.
Mai trece o lună...
- Rabi, sînt disperată, cu doi amanţi şi bărbatul meu şi nu sunt satisfacută.
- Copila mea, mai caută-ţi un bărbat, poate n-ai găsit tocmai amantul potrivit.
După scurt timp...
- Rabi, mi-am găsit un bărbat o mîndreţe, adevărat armăsar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
- Raşela, draga mea, cred că nu mai e nimic de făcut, tu eşti o femeie bolnavă.
- Rabi, dă-mi te rog în scris, tîrgul zice că-s curvă..
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Hitler se duce la astrologul său şi îl întreabă cînd va muri. Acesta, după ce îi consultă harta astrală, îi spune:
- Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască!
- Cum aşa?
- Păi în orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască…
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Un american, un neamţ, un evreu şi un negru prin pădure. Cade o omidă
pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, ăsta pe negru.
Negrul o ia şi o mănîncă. Cade alta omidă pe american. Ăsta o aruncă pe
neamţ, ăsta pe evreu, iar evreul spre negru: Nu cumperi o omidă?
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Un evreu îşi luă cu el mîncarea să o mănînce în parc. S-a aşezat pe o
bancă şi a început să mănînce. Şi din cauză că evreii nu mănîncă pîine
coaptă în timpul sărbătorilor, el mînca Matzoh, o bucată de cocă
crocantă, cu zeci de perforaţii mici. La un moment dat, vine şi un
bătrînel orb şi se aşează chiar lîngă evreu. Acesta, simţindu-se jenat
că mînca de unul singur, îi dă o bucată de Matzoh şi bătrînelului. Orbul
ia pîinea în mînă, stă cîteva minute fără să zică nimic, iar apoi,
dintr-odată, cu o faţă foarte năucită, izbucneşte:
"Cine a mai scris şi tîmpenia asta?"
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Raşela : Mă Iţic, m-am gîndit bine şi am hotărît să divorţez!
Iţic : Cum aşa, măi Raşela, după 40 de ani de căsătorie? Dar ce-ţi veni?
Raşela : Păi tu-ţi dai seama, măi Iţic, că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic?
Itic : Păi nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vînzare!
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Iţic îl întreabă pe rabin:
- E adevărat că în anul 2000 va fi un război mare şi sfîrşitul lumii?
- Nuuuu-i adevărat! În anul 2000 va fi o continuă luptă pentru pace! Va
exista o singură ţară, URSS. Capitala va fi la Washington şi va fi
condusă de doi chinezi: Iţac si Şloim!"
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic se
duce la mica publicitate să dea un ferpar. Scrie: "Ştrul mort".
Funcţionara îi spune: "Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte". Iţic se
gîndeşte şi scrie: "Ştrul mort vînd Trabant"…
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Un arab cu o mitralieră şi ceva grenade era alergat
de un tanc israelian. Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitraliera
în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai
opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic,
arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el. Se mai
opreşte arabul, aruncă o grenadă, tancul nu are nimic, arabul aleargă,
tancul dupa el... Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el. Arabul
nu mai are muniţie, se lasa în genunchi şi se roagă la Allah. Tancul
opreşte lîngă arab, se deschide turela şi evreul întreabă:
- Auzi, arabu', cumperi nişte muniţie ?
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
I se citeşte lui Stalin presa occidentală. Aşa şi pe dincolo, în Uniunea Sovietică este antisemitism.
- Antisemitism?! De ce?!
- Păi, scriu ăştia că la Moscova n-a mai rămas nici o sinagogă.
- Nici o sinagogă?! Aşa să fie?!
Verifică ăia şi-i raportează lui Stalin: Chiar aşa şi este. Dă Stalin
ordin: Într-o lună, construiţi o sinagogă. Lucrează ăia din greu şi
construiesc sinagoga.
Îşi aduce Stalin aminte: Cum mai stă chestia cu sinagoga aceea? Funcţionează?
- Nu.
- De ce?
- N-are rabin.
Dă Stalin ordin: Într-o săptămînă să gasiţi un rabin.
După o vreme, îşi aminteşte Stalin:
- Cum e cu rabinul acela? L-aţi găsit?
- Păi, am găsit noi vreo doi-trei, dar toţi sînt jidani.
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Într-un tren, în America, faţă în faţă, un evreu şi un pastor. Mirat,
evreul îl întreabă: "De ce purtaţi gulerul cu spatele în faţă?".
"Pentru că sînt Părinte" îl lămureşte pastorul. "Şi eu sunt părinte, am
un copil, însă nu port gulerul astfel". "Se poate", răspunde pastorul,
"însă eu sînt Părinte pentru mii de oameni". "Atunci", răspunde evreul,
"poate ar fi mai bine să purtaţi pantalonii cu spatele în faţă"!
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
"Doamne, Doamne! Ce mă fac?" se ruga fierbinte un evreu: "Fiul meu a
trecut la creştinism". La un moment dat, o voce de undeva de sus: "Fii
liniştit, fiule. Şi al meu a făcut la fel".
"Şi... şi ce ai făcut, Doamne?", se interesează evreul.
"Am scris un Nou Testament"!
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Un evreu tînăr, de 20 de ani, se duce să se roage la Zidul Plîngerii:
- Dă Doamne să cîştig la Loz în Plic!
Mai inaintează evreul nostru în vîrstă, îşi face familie, copii, timp în care se tot ruga:
- Dă Doamne să cîştig la Loz în Plic!
Îmbătrîneşte evreul, i se albesc sprîncenele, părul, îi tremură
genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plîngerii şi se ruga:
- Dă Doamne să cîştig la Loz în Plic!
În acest moment cerul se întunecă, apar fulgere pe cer, nori groşi şi o voce tunătoare îi spune:
- Iţic, dă-mi o şansă: JOACĂ!
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Într-o zi, Rabi se duce în vizită la Papa, la Vatican. Cînd intră în
birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, porţelanuri, catifea,
mătăsuri, ce mai, o frumuseţe. În mijlocul biroului, la loc de mare
cinste, o măsuţă pe care era aşezat un telefon.
- Sfinte părinte, întreabă Rabi, ce e cu telefonul acela?
- Vezi tu, Rabi, prin telefonul ăsta am linie directă cu ... (şi aici arată cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
- Te rog, lasă-mă şi pe mine să vorbesc!
Papa îl lasă. După cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce către Papă şi îi spune:
- Îţi mulţumesc mult. Mă simt mult mai uşurat acum că am vorbit cu Domnul. Cît mă costă?
- Pentru tine, că te cunosc, 10 dolari.
Rabi plăteşte şi pleacă foarte încîntat.
După vreo doi ani, vine şi Papa în vizită la Ierusalim. Intră ţn biroul acestuia şi observă o măsuţă cu un telefon pe ea.
- Vezi, spune Rabi, am şi eu legatură directă cu Domnul.
- Pot să dau şi eu un telefon? întreabă Papa.
- Sigur că da, te rog.
Dă Papa telefon, vorbeşte cîteva minute şi după ce termină îl întreabă pe Rabi:
- Cît mă costă?
- Pentru tine, costă 20 de cenţi, răspunde Rabi.
- Cum, aşa de ieftin? se miră Papa.
- Sigur că da, ştii, aici convorbirea e locală.
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
|
