Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nunţii? Abia acum înţeleg de ce ţi-ai denumit compania MICROsoft.
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Unui tip i s-a stricat imprimanta şi pentru că nu ştia ce să facă cu
ea a chemat un specialist de la o firmă. Acesta a venit foarte repede şi
i-a spus că imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curăţată.
Dar cum firma cere o mulţime de bani ca să facă asta, ar fi mai bine să
citească singur cartea tehnică şi să încerce să o cureţe fără ajutor.
Plăcut surprins, omul îl întreabă pe specialist: "Şeful tău ştie ce
faci? Ar fi trebuit să iei banii, chiar dacă sînt cîştigaţi uşor." "De
fapt a fost chiar ideea lui să dăm astfel de sfaturi oamenilor pentru că
a constatat că facem mai mulţi bani după ce aceştia încearcă să facă
reparaţiile singuri".
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
O staţie de autobuz este locul unde opreşte autobuzul. O
staţie de tren este locul unde opreşte trenul. Eu am pe birou o staţie
de lucru.
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
La o expoziţie de computere, Bill Gates a făcut comparaţie între industria informaţiei şi cea a autoturismelor:
"Dacă General Motors ar fi progresat la fel ca Microsoft am conduce
maşini de 15 dolari care ar merge 1000 de km cu un litru de benzină".
Ca răspuns la aceasta remarcă biroul de presă al firmei General Motors a răspuns:
"Dacă am construi maşini aşa cum Microsoft realizează programe, aceasta ar avea următoarele caracteristici:
- Fără nici un motiv s-ar defecta de două ori pe zi.
- De cîte ori s-ar revopsi liniile de demarcaţie de pe drumuri ar trebui să-ţi cumperi maşina nouă.
- Cîteodată, de exemplu cînd virezi la dreapta, maşina s-ar opri şi ar trebui să-i schimbi motorul.
- În maşină ar încăpea numai o persoană sau ar trebui să mai cumperi scaune.
- Noile scaune ar obliga pe toată lumea să aiba funduri la fel de mari.
- MacIntosh ar face o maşină care merge cu energie solară, nu s-ar
defecta niciodată, ar merge de cinci ori mai repede, de două ori mai
uşoară şi mai uşor de condus, dar ar putea circula numai pe 5% din
şosea.
- Indicatoarele de benzină, ulei, temperatură şi apă ar fi înlocuite cu
un singur indicator optic pe care ar scrie "maşina nu mai merge".
- Centura de siguranţă ar cere confirmarea explicită a şoferului înainte să funcţioneze.
- Cîteodată maşina s-ar opri şi n-ar porni decît dacă, simultan, aţi
ţine mîna pe toate uşile, aţi învirti cheia în cont
...
Detalii... »
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Se întîlneşte Windows 98 cu o balegă.
Balega: "Salut, eu sînt o balegă!"
Win 98: "Ciao, eu sînt un sistem de operare."
Balega: "Mai lasă vrăjeala! Dacă tu eşti un sistem de operare, eu sunt o pizza!"
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Sună un client la hotline:
Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98..."
Hotline: "...Şi?"
Client: "Păi am o problemă..."
Hotline: "Bine, bine, asta tocmai aţi spus-o..."
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Ştii că ai devenit dependent de Internet cînd:
- toţi prietenii tăi au un @ în numele lor;
- nu poţi să îţi chemi mama... fiindcă nu are modem;
- gagica ta face o nouă regulă... fără computere în pat;
- rîzi de oamenii cu modemuri la 2400;
- îţi întorci capul cînd vrei să zîmbeşti ;
- factura telefonică îţi vine într-o cutie;
- te trezeşti scriind "com" după fiecare punct;
- te prezinţi "Gigi@internet.com".
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Mergea Bill Gates cu maşina pe o autostradă, fiind însoţit de un
mecanic auto şi un electrician auto. La un moment dat, se strică maşina.
Ăştia trag pe dreapta şi încep să se certe:
Mecanicul: Sigur este o problemă mecanică, mă voi apuca să o repar...
Electricianul: Sigur este o problema de natură electrică, mă voi apuca s-o repar...
Bill Gates: Nu, băieţi, vă spun eu cum facem: ieşim afară şi mai intram o dată, şi o ia precis…
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
"Stimaţi pasageri, vă aflaţi la bordul celui mai
perfecţionat avion, în întregime computerizat, fără echipaj uman, cu un
pilot automat perfect, astfel conceput încît nu se poate defecta
niciodată, niciodată, niciodată, niciodată..."
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Mai multe metode pentru a şti că ai stat prea mult on-line:
1. Cei de la Suport Tehnic te sună pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu îţi zice o glumă şi tu zici "LOL" cu voce tare.
3. Te trezeşti că vrei să-ţi înclini capul cu 90 de grade cînd zîmbeşti.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce făceai dragoste cu iubita ta.
5. Îi implori incontinuu pe prietenii tăi să-şi cumpere un cont ca să vă puteţi întîlni.
6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie să-ţi pui o a doua linie telefonică doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. Cînd faci sex, nu te mai interesează bolile cu transmitere sexuală.
9. Intri într-o cameră şi, văzînd mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea că este o eroare.
10. Cînd te uiţi la semne, te întrebi de ce tot timpul ţipă la tine.
11. Te duci la oameni de care eşti atras în viaţa reală şi le ceri poza.
12. Cu toate că nu ştii cum arată, devii extrem de gelos pe cei care se leagă de cyber-iubita ta.
13. Nici măcar nu ştii cum arată cyber-iubita ta.
14. Soţia ta se plînge acum că îţi mişti degetele în somn în loc să vorbeşti.
15. Copiii tăi mănîncă cereale dimineaţa, la prînz şi seara.
16. Cînd cineva zice "Ce-ai zis?", tu răspunzi "Citeşte mai sus!"
17. Te trezeşti ca să te furişezi spre computer în miez de noapte cînd soţia ta a adormit.
18. Stingi luminile şi tragi jaluzelele pentru ca oamenii să nu vadă că eşti din nou pe Net.
19.
...
Detalii... »
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Se spune că dacă bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate
şi faci în aşa fel încît să se învîrtă în sens invers vei auzi nişte
acorduri muzicale satanice. Însă ce este mai îngrijorător este că dacă
se învîrte în sensul normal, se instalează Windows 98.
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Dacă constructorii ar înălţa clădirile în acelaşi fel în care programatorii
îşi concep programele, atunci prima ciocănitoare care s-ar ivi ar distruge civilizaţia.
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Studentul cheamă supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajută-mă, programul meu se încarcă, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiază cazul făcînd ochii din ce în ce mai mari.
- Păi cum să meargă dacă ai pus totul în comentariu?
- Ştiu, zice studentul cu amărăciune, dar dacă altfel nu s-a lăsat compilat...
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Şi cîtor întrebări teologice care ne chinuie nu li s-ar răspunde corect dacă ne-am gîndi la Dumnezeu ca la un programator...
1. Controlează Dumnezeu tot ce mi se întîmplă în afurisita asta de
viaţă? Ar putea... dacă ar folosi un debugger, dar e aşa plicticos să
verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
2. De ce dă voie Dumnezeu răului să se petreacă? Fiindca a crezut că l-a eliminat de la versiunea întîi.
3. Ştie oare Dumnezeu totul? Îi place să creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totuşi să intervină în treburile pămîntenilor? Dacă se
produce o eroare critică, sistemul îl sună pe mobil automat şi El se
loghează de acasă încercînd s-o repare. Dacă nu reuşeşte, atunci
lucrurile pot aştepta şi pînă mîine dimineaţă.
5. Chiar a făcut Dumnezeu lumea în şapte zile? Mda, de fapt şapte zile
şi sapte nopti, pe cînd trăia cu acadele şi coca-cola. Într-a şaptea,
s-a dus acasă şi şi-a dat seama că-l lăsase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor? Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de întreţinere.
7. Cine e Satan? Satan e şeful de departament care crede că are mai
multă putere decît de fapt deţine, aşa că toţi cei ce nu sunt
programatori le e groaznic de frică de el. Dumnezeu îl consideră
agasant, dar lipsit de relevanţă.
8. Care e rolul păcătoşilor? Păcătoşii sînt oameni care găsesc tot
timpul metode de a aiuri sistemul, deşi Dumnezeu l-a gîndit rezis
...
Detalii... »
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Cică pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au
închiriat un avion care să-i ducă pînă la Seattle. Pe drum, sînt
cuprinşi de o ceaţă groaznică care îl face pe pilot să zboare mai mult
după instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord şi
instrumentele încetează să mai funcţioneze. Pilotul se învîrteşte
disperat în dorinţa de a găsi un loc de
aterizare. Dintr-o dată, îşi dă seama că survolează un oraş. Vede un
zgîrie-nori şi zburînd pe lîngă el reuşeste să vada într-un birou pe
cineva. Printr-o foarte complicată serie de manevre, reuşeşte să se
apropie şi să-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde mă aflu?
Răspunsul nu a întîrziat să apară:
- Te afli într-un avion!
Pilotul tace, apoi se luminează la faţă, virează la 90° şi apoi coboară
drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflaţi între
groaza pe care tocmai au trăit-o şi fericirea că au scăpat, îl întreabă
pe pilot cum de a reuşit chestia asta de-a dreptul miraculoasă.
- Numai după răspunsul omului din birou, răspunde pilotul. Răspunsul era
sută la sută corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din
angajaţii Microsoft, iar clădirea era a Microsoft din Seattle care este
chiar lîngă aeroport.
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la
Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se opreşte să-şi vadă noua
vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl
vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
- Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...
Adauga Un Comentariu
Adaugat de: RazvaNC3050
Data: 2011-07-28
|
