Aseară mă trage un polițist pe dreapta:
- Rovigneta nu o ai plătită, farul din stânga față e spart, cauciucul de pe spate e pe jantă, centura de siguranță n-o ai pusă!… îmi zise el.
- Bine, ne vedem mâine atunci!… am zis.
- Ce vrea să însemne asta? m-a întrebat polițistul mirat.
- Băi, nene, un pic de respect, totuşi!… Așteaptă un minut, ce naiba, nu vezi că încerc să vorbesc la telefon?…i-am zis înfuriat, trântind halba de bere pe bord.

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

Cele 10 Porunci - cu şi despre Bere

1.Să nu bei bere fără alcool. (altfel Dumnezeul berii te va face să vomiţi)
2.Să cinsteşti malţul şi hameiul...dar nu încerca să le fumezi.
3.Să nu risipeşti berea.
4.Să nu laşi berea să se încălzească. (numai în cazul în care cineva a vomitat în ea)
5.Să mergi zilnic la crâşmă. (în afară de zilele când e închis şi atunci roagă-te la Dumnezeul berii)
6. Apa să o foloseşti numai la spălat (apa e locul unde se f*t peştii)
7.Să nu încerci să înşeli crâşmarul. (în afară de cazul în care e homosexual)
8.Să nu pleci acasă dacă nu ai băut cel puţin 10 beri.
9.Să nu iei în derâdere fabrica de bere.
10. Duminica să începi cu băutul devreme (în cazul în care mai eşti pe picioare)

Doi beţivi ies dintr-o cîrciumă. După vreo 200 m, unul zice:
- Am uitat să mă p*ş.
- Nu-i nimic, te-nvăţ eu.

Un tip beat face pipi pe un stîlp.Vine o damă şi exclamă:
- Vai ce grosolănie...!
- Dar de lungime ce ziceţi? Hîc! spune beţivul...

Cică-ş' ia un tip un jeep. Cum e şi normal, pe-o parte scrie "4x4", că era jeep care se respecta. Într-o seară, îl ocheşte un beţiv care se uită chiorîş la "4x4", scoate o cheie şi zgîrie în continuare "=16". A doua zi, propitaru-şi pune labele-n cap. Îşi duce maşina la un service şi-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheşte beţivu'. Iar se uită chiorîş la inscripţia "4x4", iar se scotoceşte după ceva ascuţit prin buzunare şi adaugă "=16". Propitaru' iar se zgîrie (şi el) cînd vede isprava şi iar se duce la service, da'-i zice servismenului:
"Bă, uite-aşa şi-aşa, n-ai putea s-adaugi =16 după 4x4, da' asa, ca să pară c-aşa a fost din fabricaţie?"
"Sigur", zice mecanicu'. Ziua următoare, iar se apropie beţivu' de jeep şi citeşte: "4x4=16". Stă omu' ce stă cu ochii beliţi la calculu' ăla, după care scoate un cui din buzunar şi mîzgăleşte: "CORECT"

Vine unu' mort de beat, intră într-o biserică catolică, discută puţin cu statuile, după care intră în confesional şi se aşează pe scaun... Stă preotul ce stă, tuşeşte puţin... Ăsta nimic... Mai stă o vreme, după care bate în perete, doar-doar i-o atrage atenţia, da' ăsta:
- Nu mai bate, băi fraiere, că nici aici nu e hîrtie igienică!

Cica se urcă unul beat mort în tramvai. Stă în picioare şi se ţine de bara de sus şi... stînga-dreapta şi tot aşa pînă i se face rău. La un moment dat, borăşte pe un tip ce stătea pe scaun.
Tipul: Nesimşitule, beţivule, porcule...
Beţivul: Io porc? Uită-te la tine cum arăţi!

Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac:
- Vezi ce-a păţit dacă a băut apă!

- Nu mi-am putut închipui că whisky-ul te poate înfrumuseţa aşa de mult!
- Dar nici n-am pus gura pe băutură!
- Ştiu, eu însă sînt la al treilea pahar.

- De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate.

- De cîte ori am insomnie, beau o sticlă de whisky.
- Şi te ajută la ceva? Adormi?
- Nu, dar nu mă mai deranjează că stau treaz.

Într-un metrou din New York se urcă un beţiv, jegos, pătat de vin şi alte alea, cu hainele descusute, cu o sticlă de whisky îndesată într-un buzunar, clătinîndu-se în draci, vai de mama lui! Se aruncă pe un scaun liber; lîngă el, un preot, vizibil dezgustat de păcătos. Beţivul se scormoneşte, scoate un ziar, îl desface mormăind şi începe să citească. La un moment dat, îşi întoarce privirea aburită catre preot şi-l întreabă:
- Nu vă supăraţi... din ce cauze se îmbolnăveşte omul de artrită?
Preotul, stîrnit în misiunea sa de îndreptare a oilor rătăcite pe calea cea bună, îi răspunde:
- Artrita se capătă din obiceiuri desfrînate, din beţii, gînduri păcătoase şi preacurvie cu femei deşănţate!
Beţivul atunci face ochii mari:
- Tii, fir-aş al dracului!
Dupa un minut de tăcere, preotul gîndindu-se că a fost prea aspru, vrea să afle dacă nu cumva beţivul vrea să se întoarcă pe calea cea dreaptă:
- Dar de ce întrebi, fiule?
- Păi tocmai citeam in ziarul ăsta că Papa are artrită!

- Ieri eram puţin cherchelit şi-am băgat cheia maşinii în broasca uşii de la bloc.
- Şi atunci?
- Atunci blocul s-a pus în mişcare.

Un miliţian dă peste un beţiv lungit într-un şanţ. Îl trezeşte şi-i spune:
- Cetăţene, scoală şi du-te acasă!
- Nu pot! N-am voie să merg!
- Ce face? N-ai voie...?
- Da. Am băut nişte sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: "A se păstra culcat"…

Trei tipi stau la o masă într-un bar, când un tip beat vine la ei şi, arătînd către cel din mijloc: "Mă-ta e cea mai mare curvă din oraş!". Toţi se aşteptau să sară la bătaie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit să se retragă. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar: "Aseară am f***t-o pe mă-ta şi a fost nemaipomenit!". Tipul iar refuză să sară la bătaie. Peste zece minute iar, aceeaşi poveste: "Aseară i-am dat m**e mă-tii!". Până la urmă, tipul se enervează: "Du-te acasă, tată, eşti beat!"

- Cel mai eficace remediu împotriva ţînţarilor este tot whisky-ul!
- ?!?
- Seara, cu zece minute înainte de culcare, bei cinci pahare. În prima jumătate a nopţii, n-au decît să te pişte cît doresc, nu vei simţi nimic. În cea de-a doua parte, nu mai sînt capabili de nimic, dorm cu toţii buştean!

  Doi beţivi ies la un moment dat din cîrciumă şi vorbesc între ei:
- Bă Ioane, eu văd două luni pe cer!
Se uită şi Ion:
- Bă Vasile, sînt trei, nu două.
- Ba nu mă contrazice, eu îţi spun că văd două.
- Ba nu, că sînt trei!
Şi tot certîndu-se ei aşa, se întîlnesc cu un poliţist:
- Domnule poliţist, puteţi să ne spuneţi cîte luni sînt pe cer?
Se uită poliţistul în sus şi după puţin timp întreabă:
- Pe care cer, domnule?