Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă, de când m-am însurat el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!

Cica 2 tzestoase au batut un melc, i-au stricat casa, l-au lasat intr-o balta de muci si au fugit de la fata locului... Intr-un sfirsit melcul a fost gasit, transportat la spital... iar acolo un politist l-a luat la intrebari: P: Cum s-a petrecut totul? Cine te-a batut? Citi au fost?... M: Nu stiu... totul s-a intimplat atit de repede...

-Bula, maine il voi chema pe taica-tau la scoala sa vorbim despre comportamentul tau. -Foarte bine, in sfarsit voi afla si eu cine-i tata!

O jurnalistă americană lua interviu de la Albert Einstein şi îi adresă o întrebare pretenţioasă:
- Care este, în opinia dumneavoastră, diferenţa dintre timp şi veşnicie?
- Draga mea, răspunse Einştein uşor zâmbind, dacă aş avea timp să vă explic acest lucru, ar trebui să treacă o veşnicie ca dumneata să înţelegi.

Ieri, in timpul sedintei Parlamentului, in sala au intrat doi banditi inarmati. Ei si-au cerut scuze pentru intarziere si s-au asezat la locurile lor.

Un medic de ţară şofează prin sat cu viteză mare.
Soţia:
- Nu mai băga atâta viteză, iubi! Dacă apare poliţistul?!
- Stai liniştită, dragă. A fost ieri pe la mine şi i-am prescris să stea la pat trei zile.

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor. De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua. Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura. Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin. Cand intra in bucatarie, il vede pe sotul sau citind o revista. “Buna, draga!”, spune el… “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!

Bula catre musafiri:
- Ce păcat că în sfârşit plecaţi!

Soţia către soţ:
- Ascultă, aşa nu se mai poate, prietenul tău deja de trei luni trăieşte la noi în casă…
- Ce!? Eu credeam că e prietenul tău!

Soţul se precipită în dormitor:
– Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
– Salvaţi mobila!

Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie.
Americanul declară:
- Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe genunchi o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.

O bătrînă se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viaţa pe care o trăise, când, deodată, apare zâna bunicilor, care spune că-i va îndeplini trei dorinţe. "Ei bine - zice bătrâna - cred că aş vrea să fiu foarte bogată" Zâna pocneşte din băţul ei fermecat şi balansoarul bătrânei se transformă în aur. "Şi cred că aş vrea să fiu o prinţesă tânără şi foarte bogată". Zâna pocneşte din băţ şi o transformă într-o tânără frumoasă. "Şi a treia dorinţă?", întreabă zâna bunicilor. Bunica arată către motanul de pe verandă şi spune: "Crezi că poţi să-l transformi într-un prinţ frumos?". Zâna pocneşte din băţ şi pe verandă stă acum un tânăr mai frumos decât se poate imagina. Ea se uită la el, uimită. Cu un zâmbet care o făcea pe bătrână să i se înmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei: "Pun pariu că-ţi pare rău că m-ai castrat!"

La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...

Ion:
- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
Maria:
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă mă vei lăsa!

Vine sotul acasa si isi inteaba sotia:
- Femeie… ce faci daca as castiga la loto?
Ea ii raspunde:
- Normal, as lua jumate si te-as parasi.
El ii zice:
- Am castigat 12 ron, ia 6 si DISPARI

După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întâlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină:
- Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga. Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat. Butonul ăsta, în schimb, este cel mai interesant…
- De ce? Ce face?
- Daca îl apăs pe ăsta atunci intră o mână la tine sub fustă…
Fata se uită la el iritată:
- Ce te-ai ţicnit acolo în America!? Nu mai ştii să faci nimic cu mâinile tale?